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Coucou,je suis une amie de camille et je vous annonce qu'elle n'a plus internet car elle a demenager.Ne vous inquietez pas elle reviendra tres vite.Bisous,elle pense fort a vous et vous lui manquez.<3



Un peu de nouvelle ma vie a complètement changée . Je suis guérrie =)
& j'ai un copain =)
voila je vais beaucoup mieux, même si des fois sa va pas trop, je lutte contre l'envie de maigrir.. C'est dur mais je pense a ceux qui m'ont toujours soutenus, surtout mes amis, même ceux qui ont décider de m'oublier a causes de mes problemes..
Enfin bon je revis =) pendant trois ans ma vie étais dictée par Ana mais maintenant tout vas bien ..
Mes autres problemes sont aussi réglée, je suis enfin heureuse =)
Garder courage et faite attention a vous . Je reviendrais . Bisous <3
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# Posté le mardi 06 janvier 2009 12:01

Modifié le jeudi 28 mai 2009 17:44

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Je vais recommencer a marquer mes repas pour m'aider a maigrir. Je ne supporte pas mes 46KG =(
42 serais parfait ! =D
Dites-moi si vous avez déjà essaier des pilules pour maigrir ou pour stocker les caloires si oui lesquelles et si elles marchent.. Merci beaucoup..

Lundi 29/12 :

Matin :
Midi :
4H :
Soir :
Sport : ?
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# Posté le samedi 27 décembre 2008 18:11

Modifié le dimanche 28 décembre 2008 17:44

Un monde sans faim ?

Un monde sans faim ?
Perdue ..

Ce miroir t'obsède-t-il tant que ça?
Donne, je vais le détruire
Plus jamais il ne pourra te nuire
Plus jamais il ne t'embêtera

Qu'ont-elles ces revues?
Ces mannequins ne t'arrivent même pas à la cheville
Tu peux dormir tranquille
Avant que tu ne sois perdu

Arrête de te faire vomir
Tu finiras par en mourir
Je t'en prie cesse ce jeu
Sinon on souffrira toutes les deux..

Je t'aime, je ne veux pas te voir malheureuse à cause de ton poids, tu es bien comme tu es, crois-moi !
Je t'aime ( L )
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# Posté le jeudi 27 novembre 2008 14:11

Modifié le dimanche 21 décembre 2008 06:49

Je suis atteinte d'anorexie mentale parait-il ! Ils disent n'importe quoi .. :@

Je suis atteinte d'anorexie mentale parait-il ! Ils disent n'importe quoi .. :@
Besoin d'écrire, je ne sais pas pourquoi je vais si mal... Enfin si.. je me trouve toujours aussi grosse & moche & pourtant je ne fais rien, je continu de manger, je ne me comprends pas et me déteste de plus en plus !
Personne ne peut me comprendre ni même m'aider. J'irais mal jusqu'à la fin de mes jours. Pourquoi trouve-t-on que je suis trop dur avec moi-même ? Je ne fais que me punir, je n'aurais jamais le corps parfait ( j'ai fini par le comprendre ) je serais donc toujours aussi malheureuse alors pour pas y ' penser ' je m'instruit.. oui oui sa marche, du moins quelques minutes... Mes notes auraient dû me plaire et non.. Trop exigeante ou à la recherche de la perfection ? Dans les deux cas je recherche la perfection il me semble.
Je me met à écrire les maux sortent, les larmes aussi. Pourquoi moi, pourquoi ? Je devrait être heureuse.. J'ai des amis fantastiques, une famille superbe, et un corps ' mince '. Et pourtant je me trouve grosse. Ce ventre est immonde, ces cuisses affreuses, et ce visage qui n'est plus rien pour moi.. Ce corps, mon corps me hante jour et nuit, le miroir me fait fuir. Rien qu'un fil de lumière me fait peur. Les gens me terrorisent. J'ai peur du regard des autres, de leurs réflexions. J'ai peur du monde qui m'entoure. Le monde me pourri la vue.
Plus les jours passent et plus la fumée que j'inspire me bouffe les poumons. J'évacue cette angoisse en me détruisant. En commençant par les poumons. Lorsque le soleil se couche, que les étoiles font leur apparition, une bouteille de vodka vient se poser discrètement dans ma main droite, tandis que mon autre main à pour but de m'enfumer. Je finirais surement la soirée pleine d'alcool et de substance illicite. Bizarrement j'ai besoin de cet alcool pour oublier, oublier ma vie. Pour oublier la perfection car malgré tout en buvant les calories iront se déposées sur ma graisse déjà trop imposante à mon goût.
Je ne pourrais jamais oublier ces calories, cette graisse qui m'envahis..
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# Posté le jeudi 09 octobre 2008 14:43

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Il est tellement mieux d'écrire ses maux, de faire sortir ses souffrances plutôt que de les garder en soi. Je regarde derrière moi, et je veux tout oublier, ces images me hantent, ce passé, je le déteste. Je n'aurais jamais cru pouvoir détester autant mes quinze dernières années. Ah ! que j'aimerais pouvoir tout effacer et tout recommencer.. Malheureusement rien de cela n'est possible. Enfaite j'aurais voulut ne jamais naître. J'aurais voulut ne pas grandir et ne pas comprendre ce qu'est la vie réellement. Elle est différente de ce qu'un enfant peut penser.. Certains diront que la vie vaut la peine d'être vécue et d'autres diront le contraire. Moi je suis plutôt dans la deuxième catégorie où les gens pensent que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. L'adolescence n'est pas une ' partie ' de la vie facile. C'est à ce moment là qu'on prends consciences de beaucoup trop de choses.. Même ce qui remonte à l'enfance, et là tout peut basculer du jour au lendemain. Je suppose que je ne suis pas la seule à me ' plaindre ', je me trouve égoïste, je ne pense pas assez aux autres, qui ont vécues pire que moi, parce que oui, il y a pire que moi !
Je me demande comment on peut se détester autant ! Se haïr après avoir manger un sandwich, alors que pour les personne ' normales ', c'est rien, c'est juste vitale. Et moi ?! Ben non, moi, cela me pourrit la vie... Arf ! Je suis pathétique ! J'en viens même a me faire pitié, ah je suis forte.. ! Je voudrais tellement ne plus exister, disparaître en un clin d'oeil & surtout arrêter toutes ces souffrances.. Je ne sais pas s'il y a un mot plus fort que ' haïr ' parce qu'il m'en faudrait un. Je me déteste tellement, personne ne peut réellement comprendre ce que je ressens. Mes bras ont de plus en plus de cicatrices, je ne fait que me soulagée; cela peut paraître paradoxale, se faire mal pour aller bien. Et pourtant ! Cela me fait beaucoup de bien.. En quelques sortes je me punis d'avoir fait ci ou ça, je me punis d'avoir manger ça et pas ça & de ne pas avoir fait assez de sport... Arf.. qu'elle vie de fou !
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# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:11

Modifié le mercredi 24 septembre 2008 07:05